איך לדבר בביטחון על הפטישים שלך עם הפרטנר/ית

פטישים הם כמו גינות סודיות. הם הרבה יותר נפוצים ממה שנדמה לכם, אבל לא כולם מעזים לחקור אותם.

אבל אם כן תעשו את הצעד, חיי המין הכי מסעירים ומספקים שלכם יכולים להיות ממש מעבר לפינה!

אבל שלא תבינו לא נכון… אנחנו יודעים שלהגיע לשם זה הרבה יותר מורכב מסתם לפתוח שער מטאפורי. באמת. פטישים עדיין סוחבים איתם לא מעט סטיגמות, ולכן קשה לדבר עליהם. גם אם אתם במערכת יחסים ארוכה ומרגישים שהפרטנר/ית שלכם מכיר/ה אתכם יותר טוב מכולם, לא תמיד קל לדעת מתי נכון להעלות נושא שעלול להיתפס כטאבו.

בדיוק בשביל זה הכנו את המדריך הזה. אנחנו כאן כדי לעזור לכם לאזור אומץ ולדבר בפתיחות על הפטיש או הפטישים שלכם עם הפרטנר/ית, בלי בושה ובלי פחד משיפוטיות. הרי אין דבר יותר סקסי מתקשורת מכבדת והבנה הדדית.

שלב 1 – להיכנס לעומק… עם המחשבות של עצמכם

לפני שמדברים עם הפרטנר/ית, כדאי קודם לשבת עם עצמכם כדי להבין באמת את הפטיש או הפטישים שלכם ולקבל אותם.

קחו קצת זמן לחשוב מה הפטישים האלה אומרים לכם ולמה הם מחרמנים אתכם. הרי איך הפרטנר/ית שלכם יבינו את זה, אם אתם בעצמכם עדיין לא בטוחים?

אולי אתם נדלקים מחלק גוף מסוים שתמיד משך אתכם, מחפץ או פריט לבוש שמעורר בכם משהו כבר שנים, או שפשוט מסקרן אתכם לנסות אקט מסוים כבר הרבה זמן.

זה גם זמן מעולה לבדוק עם עצמכם אם יש בושה, היסוס או אי-נוחות שאתם סוחבים לפני השיחה. לשתף פטיש זו חוויה פגיעה ואינטימית, אבל ככל שתגיעו מוכנים יותר ותרגישו בטוחים יותר, כך השיחה תזרום בצורה נעימה יותר.

אתם יכולים גם לקרוא, לחקור, או לחפש קהילות של אנשים שחולקים את אותו הפטיש כדי לקבל תחושת שייכות ולעשות קצת סדר במחשבות. לפעמים סיפור של מישהו אחר עוזר להבין טוב יותר גם את הסיפור שלכם.

שלב 2 – להכין את הקרקע לשיחה

ברגע שאתם מרגישים יותר שלמים עם עצמכם, אפשר להתחיל לחשוב איך השיחה עם הפרטנר/ית תיראה בפועל.

חשבו על זמן ומקום שבהם שניכם תרגישו הכי בנוח. אנחנו ממליצים על סביבה רגועה, פרטית ונעימה, עם כמה שפחות הסחות דעת. אולי זה יהיה בחדר השינה בערב שקט בבית, ואולי דווקא בפינה פרטית בחוץ ביום חופש.

בשלב הזה כדאי גם להכין את עצמכם מנטלית לפגיעות שהשיחה הזאת יכולה להביא איתה, ולחשוב אילו שאלות המשך עשויות לעלות מצד הפרטנר/ית. לא הכול יתנהל בדיוק כמו שדמיינתם בראש, אבל לפחות תגיעו מוכנים.

והכי חשוב: תזכרו שפרטנר/ית אוהב/ת באמת אכפת מהעונג שלכם ומהתשוקות שלכם, וירצה/תרצה למצוא איתכם דרך להפוך את חיי המין שלכם למספקים יותר. מי יודע, אולי גם להם יש פטישים משלהם שהם רק חיכו לרגע לשתף!

שלב 3 – לקפוץ למים ולהתחיל לדבר

כשאתם מרגישים מוכנים, פשוט תעשו את זה. זו מסוג השיחות שלפעמים אף פעם לא מרגישות כאילו הגיע הזמן המושלם, אז אספו אומץ וצללו פנימה.

השיחה עצמה צריכה לאזן בין שיתוף הרצונות שלכם לבין התחשבות ברגשות ובנקודת המבט של הפרטנר/ית – תבהירו שזה קשור לשניכם, לא רק אליכם.

• התחילו במשפט קליל כמו: “יודע/ת מה מסקרן אותי לאחרונה?” או “אפשר לספר לך על משהו שנראה לי שממש יחרמן אותי?”
• השתמשו במשפטים ברורים בגוף ראשון, בלי האשמה, כמו: “אני מרגיש/ה התרגשות סביב…” או “הייתי רוצה לנסות…”
• הסבירו מה בדיוק מחרמן אתכם בפטיש הזה – כאן כל החשיבה המוקדמת באמת עוזרת
• תנו דוגמאות מתוך סרטים או תרבות פופ, כמו: “זוכר/ת את הסצנה ההיא ב-[insert movie]? מסקרן אותי לנסות משהו כזה, מה דעתך?”
• תראו דוגמאות ממשיות; לפעמים אנשים נלחצים מפטישים פשוט כי הם לא באמת יודעים במה מדובר, אז דוגמאות יכולות להפחית בלבול ולעזור להבין מה אתם מחפשים
• דברו על הפטיש שלכם בצורה כיפית – הרי זה בדיוק כל העניין!

ליצור מרחב בלי שיפוטיות

אם עצרתם את עצמכם עד עכשיו בגלל פחד משיפוטיות, אתם ממש לא לבד. זו כנראה הסיבה הכי נפוצה לכך שאנשים לא משתפים את הפרטנרים שלהם (או אף אחד) בפטישים שלהם. לכן חשוב ליצור כבר מההתחלה מרחב בטוח, מכבד ונטול שיפוטיות.

לפני שאתם נכנסים לנושא עצמו, אפשר להגיד בכנות שאתם קצת נרגשים או לחוצים. משהו כמו: “אני אהיה כנה, קצת מלחיץ אותי לשתף אותך בזה, אבל חשוב לי לדעת מה את/ה חושב/ת.”

עודדו גם את הפרטנר/ית לשתף את הרצונות שלהם, ותנו להם להבין שאכפת לכם גם מהחששות שלהם. אפשר לפתוח להם את הדלת עם שאלה כמו: “יש משהו שגם את/ה מפנטז/ת עליו?” או “יש משהו שהיית רוצה לנסות?”

לכבד גבולות ורמות נוחות

יכול להיות שהפרטנר/ית שלכם לא יתחברו מיד לפטיש שלכם, וזה לגמרי בסדר. הסקס הכי טוב קורה כששני הצדדים מרגישים בנוח ומכבדים זה את זו, ולכן מימוש הפטיש שלכם עשוי להיות משהו שנבנה בהדרגה. למשל, אם מעניין אתכם בונדג', אפשר להתחיל בקשירה עדינה של הידיים עם צעיף קליל, לפני שמעמיקים יותר.

קבעו יחד מהם הגבולות ורמות הנוחות שלכם כזוג בעזרת שאלות כמו: “איך את/ה מרגיש/ה לגבי לחקור את זה?” או “היית פתוח/ה לנסות משהו כזה?”

אם הפרטנר/ית לא זורמים מיד, קבלו את זה וכבדו את זה. הרי גם אתם יודעים מהשיחה הזאת שלצאת מאזור הנוחות זה לא פשוט. יכול להיות שהם פשוט צריכים זמן, ויכול להיות שהם ירצו לקרוא על זה בעצמם קודם. לא משנה מה הסיבה – היא לגיטימית.

מה עושים כשיש פער בתשוקה

יכול להיות שהפרטנר/ית שלכם פשוט לא חולקים את אותו הפטיש, וגם זה בסדר. הגיעו לשיחה מוכנים לדבר על חלופות, אם יש חלקים בפטיש שלכם שהם עדיין לא מרגישים מוכנים אליהם.

אפשר למצוא דרך אמצע דרך פשרה ושילוב של אלמנטים מהפטיש שלכם בצורה שתהיה נעימה לשניכם. אולי הפרטנר/ית יהיו סבבה עם לצפות במקום להשתתף, ואז תוכלו לצפות יחד בתוכן אירוטי בנושא. חשוב להבהיר שאתם מרגישים בנוח ומרוצים רק כל עוד גם הם מרגישים ככה.

שלב 4 – לא לעצור את השיחה כאן

נשימה עמוקה — תנו לעצמכם טפיחה על השכם! עברתם את החלק הכי קשה בעצם קיום השיחה עם הפרטנר/ית, וכנראה פתחתם דלת לתקשורת פתוחה וכנה יותר גם בהמשך.

תקשורת מתמשכת היא מרכיב קריטי בזוגיות בריאה, בתוך חדר השינה ומחוצה לו, אז אל תפחדו לעשות צ'ק-אין קבוע עם הפרטנר/ית כשיש לכם משהו שאתם רוצים לשתף.

זכרו: גם גינה סודית פורחת רק כשמטפחים אותה.